Не хочу я больше, притворяясь,
Верить в то, во что никто не верит,
Зря тебя ночами дожидаясь,
Оставлять незапертыми двери.
Ты такой... и нет тебе прощенья, ...

Настоящее.  
Действующие лица:  
9.Колько.  
1.Пашко.  
…………………………………………  
9.Добрый вечер уважаемые коллеги-читали, я член-корреспондент Колько. Сегодня у нас появилась прекрасная возможность, взять интервью у гуру мудистики Пашко. Здравствуйте Пашко.  
1.Ээээ… Добрый вечер… Хочу сразу поправить… гуру не мудистики, а логистики, это два разных понятия. Что есть мудак, и что есть логистика? Чувствуете разницу? Редактор ворд, это который от Майкрософта, при проверке орфографии, ругается на слово «мудак», не находит его в словаре, и предлагает заменить на такие слова как: «дудак», «мусак» и прочую хуйню, со словом «логистика» всё в порядке.  
9.Прошу прощения Пашко за чудовищную оговорку.  
1.Ничего страшного я не обращаю внимания на всякую хуйню. Вот вы, например, представились членом-корреспондентом, на мой взгяд, полная хуйня... задумайтесь над тем, что говорите. Надеюсь, нас не читают дети. Детям вредно читать ненормативную лексику.  
9.Итак Пашко скажите мне пожалуйста…  
1.Хочу сразу предупредить, что некоторые из моих ответов будут понятны читателям, а некоторые нет. Соответственно, в то время, как ваши вопросы, будут казаться вам очень важными, ээээ… логично допускаю, что в то же самое время, данные вопросы в наименьшей степени, будут будоражить мой разум, ээээ… как и мои ответы. Сказал сложно, так что, кто не понял перечитайте ещё раз.  
9.Пашко, сколько вам лет?  
1.А какая нахуй…. разница? Не пойму в чём подъёб?  
9.Да не в чём, это просто вопрос.  
1.Просто ничего не бывает в нашем мире, как в вашем, так и не в вашем.  
9.Хм… Пашко, где вы родились?  
1.Бл… чую, что где-то здесь скрывается подъёб. Кстати только что рифму придумал: подъёб – проёб. Это всё бранные слова, и употребление их в литературном языке нежелательно.  
9.Гениально, вы занимаетесь поэзией, сочиняете стихи?  
1.Ну есть немножко, а что? Всё подъебать меня хотите? Вопросы у вас какие-то странные?  
9.Какой ваш любимый цвет?  
1.Голубой.  
9.А какого цвета трусы вы носите?  
1.??? Эээм...  
9.Пашко, это несложный вопрос.  
1.Ээээ... семейного...  
9.Есть такой цвет?  
1.Эээээ... да, у меня именно такой.  
9.Усы не думаете отрастить?  
1.Что я, ёбанько совсем?  
9.Вам нравятся голубцы?  
1.Да говно бл...  
9.А почему они вам не нравятся?  
1.Это личное, следующий вопрос.  
9.Сколько сейчас время?  
1.На смотрите.  
9.Охуительные часы Пашко.  
1.Ну так. Говно не покупаю.  
9.Вы гей?  
1.Плохо отношусь, всё что связанно со словами "глина" и "месить".  
9.Последний вопрос.  
1.Заебизь… а то я малость подзаебался.  
9.Как вы относитесь к своей работе?  
1.Ну... эээ... в двух словах это сложно описать...  
9.А вы опишите не в двух, а в трёх...  
1.Ну...Если отбросить всё минусы, включить плюсы, закрыть глаза на события в Гондурасе, свалить недельки на две на Канары, или Мальдивы то наверное "ДА".  
9.Что "ДА"?  
1.Ну или скорее "ДА" чем "НЕТ". Ну вы понимаете.  
9.???  
1.Не... я уверен что "ДА", 100%.  
9.Пашко, было приятно с вами пообщаться, вы рассказали много интересного о себе.  
1.Бл… а как мне приятно… 5 штук за интервью отвалили…  
9.Досвиданья.  
 
©Пашко  

Из загажника Пашко... Ранее неопубликованный материал.  
......................................................  
Будущее. 2029 год нашей эры.  
Действующие лица:  
1.Пашко  
9.Колько.  
......................................................  
 
Звонок на внутренний циско Пашко.  
 
9.Бл... ты идёшь курить, или где?  
1.Не понял?  
9.Я тебе звонил 5 минут назад.  
1.Не помню такого, что я тебе ответил?  
9.Сказал что идёшь.  
Хм не было такого...-подумал Пашко. Приступ амнезии, последний раз на планете был зафиксирован 10 лет назад, видать я слишком много работаю и мне нужно сделать перерыв...  
1.Ну пошли...  
 
Пашко подошёл к серверной и нажал на звонок.  
 
9.Чё? Кто там?  
1.Это я Пашко. Курить идёшь?  
9.Бл... я тебя ни хуя не пойму? Ты позвонил мне 30 секунд назад, и сказал что не пойдёшь, типа занят и всё такое.  
1.Не гони... не было такого...  
 
У Пашко в мозгу, загорелась неоновая надпись "АМНЕЗИЯ"...  
1.Колько я не мог тебе позв....  
 
В этот момент Пашко, за спиной услышал собственный голос. Он обернулся и увидел как точно такой-же, как он Пашко, направлялся в столовую, разговаривая с кем то по телефону. Пашко подумал что у него галлюцинации, кожа покрылась мурашками, в животе заурчало и он незамедлительно направился в туалет. Тот оказался закрытым. Пашко было собрался идти в другой, как услышал спуск сливного бочка. Через 10 секунд, из туалета вышел ещё один Пашко.  
 
1.Эээээ....  
1.1.Что эээээ...? Хуль уставился? Что работы мало?  
1.Э-э.э.. да нет.  
1.1.Да нет или да да?  
1.Не знаю, пустите, мне плохо. Меня сейчас стошнит.  
1.1.Бл... набрали по объявлению. По роже видно что пьянь.  
 
©Пашко  

 
 

Будущее.  
10 000 л.п.э.  
 
Музей прошлого  

Народ… помогите пожалуйста… Бля, так утро хорошо началось… Настроение хорошее, птицы поют, всё такое…  
Вошёл, как всегда вежливо поздаровался с охранкой,… она со мной поздаровалась… Ну думаю, жизнь прекрасна….  
И тут на тебе бл… Налил чаю, включил комп и такая хуйня выскочила… Ошибка бл… Комп с утра заругался… Картинку не могу выложить, так как, закрыт доступ к ресурсу РАДИКАЛ.  
 
Пишет, что на моём рабочем столе найдены не использующие ярлыки, и что мастер очистки может мне помочь его очистить и привести в порядок… Посмотрел на стол,полный порядок, чистый блестит, ярлыков ваще не нашёл... Степлер на месте, калькулятор тоже, даже ручку никто не спиздил... И вообще подумал, как машина может знать, что у меня на столе...? Спасибо Юре, подсказал, что рабочий стол, находится в компьютере... Соответственно я в возмущение... Как не использую ярлыки, когда я их даже очень использую…  
Слышите… я боюсь, что мастер очистки удалит нужные мне ярлыки… А они очень важны для меня…  
Их ни как нельзя удалять… От них зависит моя работа, я не могу без них… ведь через них я получаю быстрый, а  
главное удобный доступ к реестрам, связанных с моей работой… Как я буду отчитываться перед начальством, если  
мастер вдруг удалит эти самые, нужные мне ярлыки?  
 
Можете подсказать что это за хуйня… Как опытный юзер, я сразу же выключил комп не только через меню ПУСК,  
но и выдернул шнур из розетки… Ещё тут подумал откатить систему, но у меня нет админских прав…  
Может нужно переустановить виндоуз? Не может это быть из-за КИПа? Мне кажется он глюканутый и  
возможно конфликтует с системой… постоянно вылетает, ну это… дисконект… цветок красный такой… Оутлук тоже думает долго... Ппц..  
Ведь это не нормально правда же?  
 
Надеюсь, вы уже сталкивались с подобным и сможете мне дать толковый совет, и мой комп станет по прежнему исправным и не будет ругаться по утрам…  
 
Блин, я даже закурил, после трёхмесячного воздержания... что то давление поднялось… видимо я переволновался…  
 
©Пашко...  

ДАЁШЬ БЛИНЫ С ИКРОЙ И ВОДКОЙ!!!  
ЭЭЭ...ПРОСТИТЕ МЕНЯ ЗА ТО,  
ЧТО ОТБИЛ ВАМ ПАЛЬЦЫ  
И ВЫРВАЛ ЗУБЫ В ПРОШЛОМ ГОДУ.  
Я ПОСТАРАЮСЬ БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАТЬ.  
НИЧЕГО ЛИЧНОГО.  
 
 
 
©Пашко...  

Прошлое. 2008 год нашей эры.  
Действующие лица:  
2.Вано  
.................................  
 
 
 
 
 
©Пашко...

Было уже 9-00, когда Пашко проснулся. В руках его была книга Тора, а в голове законы, записанные в ней.Это был самый настоящий еврей Пашко. Даже, когда прохожие спрашивали у него "который час", Пашко отвечал с гордостью "купите свои". Времени, конечно же, он так и не называл.  
 
Из Иерусалима Пашко уехал, как только пришло время служить. В Москве, он служить так же не стал, сослался на иностранное происхождение. Прописки не было, каждые три месяца он куда-нибудь уезжал и возвращался обратно, чтобы продлить регистрацию, прописан же был в Таджикистане. От поездок в Израиль был вынужден отказаться, там его давно искала военно-призывная комиссия.  
 
Всегда проснувшись Пашко не торопился в ставать с постели, он постоянно смотрел на одну и ту же зеленую муху на потолке и думал:  
 
[Муха, она такая маленькая, как же она крошечными лапками держится за потолок]  
 
Эту загадку он не мог уже разгадать 20 лет. Ему же самому было уже 30. После очередных попыток понять смысл бытия мухи Пашко одевался и шел трапезничать. Сегодня на столе к обеду его ожидал Хамин и Венгерский Шолент. Пашко ел до безобразия некультурно, поэтому мы опустим описание этого процесса [РЕКЛАМА в кризис: для желающих посмотреть как ест Пашко, могу устроить платную экскурсию за 500 рублей с человека]  
 
Вдоволь насытившись Пашко, вышел из дома, умиротворенно сделал первый глоток загазованного воздуха и одурманненый счастьем, что он еще может дышать двинулся в сторону трамвайной остановки. На остановке он любовался плакатом с изображением Анфисы Чеховой. Эта женщина была его возвышенным идеалом красоты и целомудрия. Музыку Пашко слушал, в данный момент в его iPod Nano 4Gb пел Шломо Карлебах.  
 
[продолжение следует]

Зарплата до: 400$  
Город: Москва  
Возраст: 20 лет  
Образование: среднее  
Опыт работы: не важно  
Пол: женщина  
Иностранный язык: Английский (базовые знания)  
Место работы: не важно  
Тип работы: не важно  
График работы: не важно  
 
Дополнительная информация:  
Возьмите меня куда-нибудь! Учусь с невероятной скоростью! Все делать буду, так хорошо работать буду - ах! Только возьмите, мозг мой гениальный простаивает без дела, за скучные дела уже берусь! Я же бесценный клад, возьмите меня, а!  
 
Контактное лицо: Чуванько Надежда  
Ё-майл: ilizhdanka@yandex.ru  
 
 

В процессе создания...  
 
ЗДЕСЬ МОЖЕТ БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА  
 

[Губная гармоника - лучший в мире инструмент. На нем играют и взрослые и дети. Гармошку можно взять с собой в любое путешествие. Она легко умещается в кармане. Её звук покоряет сердца и дарит хорошее настроение]  

Январь 2009 год нашей эры:  
Действующие лица:  
1.Пашко  
4.Сержант милиции Пробков  
5.Младший лейтенант милиции Чёбля  
.......................................  
8-30 вечера... Пашко вышел с работы по направлению к ближайшей станции метро.  
1.Да... жаркий сегодня выдался денёк... Постаю-ка я у метро и выпью бутылочку...  
С этими мыслями, Пашко достал из своей сумки-саквояжа бутылку, завёрнутую в пакет, открыл её и жадно присосался... Не один Пашко устал после трудового дня. Рядом стояли и отдыхали другие трудящиеся неизвестных профессий.  
Пашко ничего не слышал, так как слушал новости, про газ, про Украину и что-то там про курсы валют. Во время второго глотка, кто-то похлопал Пашко по плечу.  
1.Бл... опять всякая пьянь мелочь стреляет...  
Подумал Пашко и обернулся. Перед ним стояли два человека в голубой форме.  
4.Добрый вечер...  
1.Бл...  
4.Сержант Пробков и младший лейтенант Чёбля, ?.... отделения милиции ?...района ... города Москвы. Почему нарушаем?  
1.Да я тут всегда вечером стою после работы... Что я нарушаю?  
5.Предъявите документы...  
1.Вот, пожалуйста...  
5.Придёться вам с нами проехать...  
1.Это почему? Что я сделал то?  
4.Вас задерживают за распитие спиртных напитков в общественном месте... Пройдёмте к машине...  
1.Ну где я распиваю... Ну где... Ни кто же не видет что у меня в пакете и что я пью?  
4.Тут дети ходят, не стыдно? Какой пример ты им подаешь?  
1.Дети? По моему они уже спят...  
5.Ну что бл... бутылку в пакет спрятал, думаешь ни кто не догадается что ты пьёшь? Если на нас одета голубая форма, то можно думать что мы тупые пидары и вокруг тебя идиоты ходят?  
1.Да нет... она просто липкая, вот я её и спрятал... чтобы руки это, потом не мыть...  
4.Петрович, смотри, как складно звонит то...  
5.Так, бутылка нами изымается, вам придёться проехать с нами...  
Пашко не выдержал...  
1.Да на каком основание меня задерживают? Идите лучше ищите преступников... 4.Петрович, по-моему нам оказывают сопротивление...  
5.Помоему да... А нука пройдём пьянь...  
Пашко в печень вонзилась резиновая дубина Петровича... Пашко лежал на спине, в лицо ему падали снежинки... Бутылка выпала из рук... Жидкость тёмного цвета стремительно вытекала, окрашивая снег...  
5.Коньяк чтоли? Посмотри на бутылку...  
4.Слышь Петрович, по моему это Кока-Кола...  
Младший лейтенант Чёбля по кличке Петрович, не говоря ни слово, быстро подошёл к другим, рядом отдыхающим гражданам и произнёс:  
5.Младший лейтенант Чёбля, ?.... отделения милиции ?...района ... города Москвы. Почему нарушаем? Ваши документы...  
 
©Пашко...  
 
 

2008 год, 27 декабря 14-00.  
 
Склад на Южнопортовой, уборное помещение.  
 
 
 
PS Жанко, опять забыла снабдить туалет всем необходимым.

25 декабря 2008 год нашей эры:  
Действующие лица:  
1.Пашко  
3.Денизго  
9.Колько  
...............................  
В Москве, по-прежнему, свирепствовал экономический кризис... С бобами у населения столицы был напряг, но к Пашко сей факт ни как не относился. Его бизнес процветал в геометрической прогрессии и в декабре, в 15 метрах от склада, он открыл своё первое кафэ под названием "У ПАШКО"...  
Колько в последнее время, уходил с работы сытый и довольный, на его лице выступал румянец... Денизго тоже не жаловался на чувство голода и на дороговизну еды, так как Пашко брал за хавку, чисто символическую плату...  
9.Здарова Денизго, а я посмотрю у тебя всё такой же довольный ебачь... А хуль ты сегодня в парадной майке и чистых джинсах?  
3.Пашко приглашает посетить его кафе...говорит что сегодняшнее блюдо мы будем помнить всю жизнь.  
9.Да... и что же сегодня он нам уготовил?  
3.Говорит это секрет. Единственное что мне удалось у него узнать, что это будет деликатес.  
9.Ладно, не трави душу, рванули к Пашко.  
3.Именно...  
Садясь за столик, Колько и Денизго увидели первого посетителя...  
 
9.Прив Вано...  
3.Колько это не Вано...  
На кухне, под музыку Барри Уайта дережировал Пашко... Он всегда готовил сам и выбирал самые лучшие ингредиенты...  
 
1.Так, сейчас я сотворю нечто божественное. Сделаю нечто ослепительно красивое, а главное вкусное.  
Прошло 20 минут...  
 
9.Ну это бл... потрясающе... Эти котлеты восхитительны. А какая начинка.Как тебе Денизго?  
3.Бл... оху.....но, по истине злая тема...  
9.Интересно из чего они сделаны? Ничего подобного раньше не пробовал...  
3.А тебе не по хуль ли? Позвони Пашко.  
9.Алло Пашко... нет, нет, нет, ничего не говори... про начинку ничего сказать не могу, тут мои мысли заходят в тупик... но насчет мяса, попробую догадаться сам... Сегодня 25 декабря, рождество...  
1.Ну...?  
9.На рождество, по традиции готовят индейку...и из этого следует что....  
1.Ну и что из этого следует?  
9.Из этого следует, что эти чудесные котлеты сделаны из мяса индейки... Я прав?  
1.Ээээ... Колько, это бычьи яйца, а про начинку, я промолчу...  
 
 
P.S.  
 
 
Муууууууу..  
 
©Пашко...  
 
 

Настоящее 2009 год нашей эры.  
Экономический кризис.  
Холодно.  
Действующие лица:  
1.Пашко.  
3.Денизго.  
9.Колько.  
....................................  
 
Бледный, худой, голодный Колько, приезжает на работу и заходит в серверную.  
9.Здарова, хуль такой ебачь у тя довольный?  
3.Да я ща хавки заточил отменной. Шашлык бл... шо надо...  
9.Да... опять наверное пол зарплаты убил? Я забыл когда последний раз мясо ел, всё ролтон да доширак... а иногда и кубик Магги на второе...  
3.Да не, Пашко замутил мангал... На улице жарит... Реально злая тема у него выходит. Своим продаёт за копейки, бобов с реальных пацанов не стрижёт... Позвонить ему...? Мясо с доставкой будет.. Ходить не куда не нужно, курьер принесёт...  
9.Дешего говоришь?  
3.Да ваще почти что халява... Я себе пожалуй ещё закажу...  
9.Ну давай, заказывай 2 порции...  
 
 
 
Прошло 20 минут, довольный, сытый Колько облизывает пальцы...  
9.Давно я так не ел....  
3.Яж говорю злая тема, Пашко рулит...  
9.Да респект. А что за мясо?  
3.Не помню, говорил что из рыбы.  
9.Да ладно, на вкус рыбы не похоже...  
3.Ну позвони ему, спроси из чего сей шашлык сделан.  
9.Алло Пашко, твой шашлык просто улёт, я такой даже до кризиса не ел...  
1.Ну так, я тоже...  
9.Это что, баранина?  
1.Нет Колько.  
9.Э-эээ, свинина?  
1.Нет.  
9.Курица что-ли?  
1.Нет Колько, это Володя Окунев.  
3.Во-во, вспомнил, он говорил что это окунятина.  
 
©Пашко...

Действующие лица:  
1.Пашко  
2.Вано  
............................................  
 
Зима 2009 год нашей эры. 2 часа 38 минут ночи... В Москве свирепствовал экономический кризис... С работой у жителей столицы было не по детски напряжно и с бобами тоже. Из-под дверного проёма сервер-банки, вяло валил дым... Это был табачный дым сигарет марки "Прима"... Дым свидетельствовал о том, что в сервер-банки работает человек. Причем работал ни какой-то там рядовой юзер сис, устроившийся по объявлению, а не кто иной, как Вано, так сказать человек, посланный на землю самим Господом богом, у которого была одна миссия, изменить мир. Вано сократили неделю назад, но он просто прирос всеми своими частями тела и душою к сервер банке. И мысли о том, что когда нибудь он покинет стены этого так сказать храма, вводили Вано в глубочайшую депрессию.  
 
2.Я должен... Мне просто необходимо, что то предпринять. Я должен выполнить своё предназначение. Люди должны узнать обо мне и моих достижениях. Я вижу её. О да... Я не могу пока к ней прикоснуться материально и физически, но я ощущаю её духовно, всеми моими чакрами, она совсем близко... Вот она, моя прелесть, иди ко мне, иди к своему создателю... Моя схема перевернёт ход времени... Это совершенство изменит весь мир...  
 
Вано иногда любил вот так вот пообщаться наедине с самим собою.  
 
2.Было большой ошибкой выкладывать свои изобретения в ЖЖ... О как много потраченного времени зря, сколько энергии... А всё для чего...? Чтобы другие украли мои творения и выдали их за свои...? И ничего не докажешь... А ведь никто и не знает, что всё это я создал. Девайсы с тач скрином и сенсорами... А дизайн, это совершенство... Как долго я работал над его лаконичностью... А разработка 3G...? По истине это моё великое детище...Эх.. такова судьба гения, живущего в мире алчности и невежества... Но ничего, сейчас я ничего не упущу... Всё запатентую... Только бы со мною не случился бы кризис мысли, разума, мозга... Самое страшное, что может быть это шизофрения... Тьфу...  
 
Вано постучал по столу три раза.  
 
2.Что это? Я что, схожу с ума? Прочь шизофрения, я же постучал три раза, а стуков донеслось восемь...  
 
Вано решил опять постучать три раза по столу, убедиться что ему всё это показалось, как вдруг стуки раздались снова.  
Вано сел на измену, он подумал, что сходит с ума. Ему захотелось в туалет.  
 
2.Как такое возможно? У меня начались голюцинации?  
1.Ы-ыыыыыыы....Вано бл... Заебал разговаривать с самим собою... Уж у кого глюки, так это у меня... У тя есть чего пожрать?  
2.Кто это?  
1.Это Пашко...открывай...  
2.Зачем?  
1.Я принес тебе мескалин... Говорят от него полный улёт...ыыыыыыыы....  
 
У Вано была сильно развита визуальная память, и первое что он увидел у себя в коре головного мозга, при слове мескалин, было следующее:  
На этом информация не закончилась, мозг стал посылать следующую информацию:  
Мескалин психоделик, алкалоид из группы фенилэтиламинов. Систематическое название 2-(3,4,5-триметоксифенил)-этиламин. В небольших количествах содержится в кактусах рода Lophophora (Lophophora williamsii) и Trichocereus (Trichocereus pachanoi, Trichocereus peruviana), синтезируется искусственным путём из галловой кислоты(3,4,5-тригидроксибензойной кислоты), 3,4,5-триметоксибензойной кислоты. В большинстве стран производство и распространение мескалина запрещено законом.  
 
1.Вано открывай, давай...  
2.Пошел на х...й наркоман... Не мешай работать.  
1.Ну только выйди сука...  
 
Пашко ушёл...Стало тихо.  
 
2.Ну, наконец, то тишина... Как же мне нравится это затишье перед бурей...  
 
Под понятием буря, Вано представлял, какой шум наделает его изобретение, его детище, его неповторимо простая и рациональная схема...  
 
2.Я гений... Я творец... Я господь бог в одном лице...  
 
Схемка Вано:  
 
 
2.Кто здесь?  
 
©Пашко...  

Мой джип  
 
и моя Яхта  
 
и счастье в глазах  
 

Будущее. 2029 год нашей эры.  
Действующие лица:  
1.Пашко-Быдло  
1.1.Пашко-Чревоугодник  
2.Вано  
.....................................  
Вано снова сидел, уткнувшись лбом в стол.  
 
2.Бл... курить или не курить? Бл... вопрос дня... Снять стресс или не снять? Короче курить....  
 
Вано трясущимися руками достал из мятой пачки сигарету. В дверь периодически настукивал назойливый Пашко:  
 
1.1.Вано... Вано бл... есть чего пожрать?  
2.Пошла вон скотина... ты все обеды в столовой сожрал...  
1.1.Дай крошки доем, у тя пакет из под баранок в углу валяться должен, я помню... Ты же не хочешь, чтобы я с голоду умер у тебя под дверью?  
2.Иди уже на х.... со своими крошками... Не мешай работать...еблан бл...  
 
Сразу, после своих слов, Вано увидел, ещё одного мокрого Пашко, стоящего в проходе ведущего к сервер-банки. В отличие от первой копии Пашко-чревоугодника, этот скорее походил на Пашко-быдло:  
 
1.Ну... И хуль уставился?  
2.Э-э... здрасте...  
 
Пашко шлёпая по полу в мокрой одежде подошёл к Вано.  
 
2.Э-э... так ты же за дверью стоишь вроде...  
 
Вано не заметил, как съел сигарету.  
 
1.Слышь баклан... ты мне лажу не втирай, у меня совещание через 10 минут, а одежда какого-то х...я мокрая... Вникаешь шнырь к чему клоню?  
2.Э-э.... честно? Нет...  
 
Вано занервничал и, паникуя, стал жевать сиги...  
 
1.По чём косуха фраер?  
2.Э-э... не продаётся...  
1.Чё бл...? А в дыхало и за щеку не хошь?  
2.Да как вы смеете со мной так разговаривать? Я... да я... я сейчас охрану позову... вот....  
 
Пашко резким движением, двумя пальцами зажал нос Вано. От такого захвата, у Вано полились слезы.  
 
2.Уя-я... больно...  
1.Ещё раз спрашиваю хмырь, по чём шмот?  
2.У-у-у... девять.  
1.За такой клифт, даю 300 рублей. Торговаться не советую.  
 
Пашко стал выкручивать нос Вано по часовой стрелки.  
 
2.У-я-я... хорошо...  
1.Ну вот... я смотрю ты жидяра с пониманием. Умное решение.  
2.Ну да... умно...  
 
Держась за красный нос, слезно выдавил Вано.  
 
1.По чём парик?  
2.Э-э.... это не парик. Это мои настоящие волосы.  
1.Эх... жаль... Ладно, зачешу назад свои мокрые волосья... тоже стильно... Стильно бл...?  
2.Да да да, очень модно сейчас так это самое, как там, зачёсывать назад...  
1.Ну вот, совсем другое дело... Бл... штаны то, тоже мокрые... Бл.. до совещания 5 минут осталось... Слышь... снимай свои красные голифэ...  
 
Вано трудно было раставаться со штанами, которые ему достались от отца, а отцу от деда. Пашко стоял в новом прикиде. На заднице красовались серп и молот.  
 
1.Ну как? Нормально выгляжу?  
2.Да... вам очень идёт...  
1.Надо покурить на дорожку... Сиги есть?  
2.Э-э... есть... Нате...  
1.Ты татарин что-ли? Нате... что за сленг такой? По фене ботаешь?  
2.В смысле возьмите...  
 
В дверь опять постучал голодный Пашко:  
1.1.Вано бл... ну дай пожрать. Дай.. дай.. дай..дай...  
1.Бл... Что это за петух к тебе ломится?  
2.Это... это... Ну это как бы Пашко... он это... на вас похож... сильно...  
1.1.Дай.. дай.. дай... дай...  
 
Пашко крикнул так, что у Вано пропала громкость в ушах на 10 минут:  
 
1.Пошёл на хуй... петух гамбургский...  
 
Вдруг стало тихо. Пашко по ту сторону двери заплакал и удалился в столовую издавая протяжное ы-ы-ы....  
 
1.Ну всё татарин, я пошёл...  
 
Вано кивнул. Он ничего не слышал, в ушах звенело.  
 
 
©Пашко...  
 
 
 

Действующие лица:  
1.Пашко  
9.Колько  
............................  
 
Из серверной пол дня раздавалась странная музыка. Редко где ее можно услышать, а может быть вовсе ее никто никогда не слушает. Но сегодня она звучала достаточно громко, чтобы приносить удовольствие Колько и причинять дискомфорт Пашко, который уже в шестой раз проходя мимо, бормотал что-то об ориентации почитателей данного жанра (конечно же сексуальной). На седьмой раз Пашко не выдержал, грозно постучал в дверь, как будто сервер перестал выполнять транзакции и автор разъяренного стука начал терять деньги. На стук сперва стихла музыка, а после открылась дверь. Открывал Колько, он был во фраке, белой рубахе с золотыми запанками, украшенными красными рубинами, в каждом из которых ослепляюще красовался брильянт. Как и полагается шею Колько украшала бабочка. Пашко слегка растерялся.  
 
9.Хуль стучишь, как будто зебра z4m не печатает?! -- неподобающе для своего облика, начал беседу Колько. Он не любил громкий стук в дверь. -- Прям каменный век, ведь звонок же установили лет пять назад.  
1.А, а я это... Мимо проходил, решил навестить и все такое...  
9.Ну, заходи раз пришел. Тем более просто так... -- Колько пригласил друга, но стал пристально следить за движенями рук Пашко, в последний раз когда тот заходил просто так, пропало три пузырька медицинского спирта и банка шпротов.  
 
Пашко прошел в серверную и сразу же стал искать глазами источник раздражения слуха, но Колько, заметив это и во избежание очередной пропажи спирта, предложил подойти поближе к МакБуку, чтобы что-то посмотреть...  
 
9.Смотри! -- с этими словами Колько нажал на плей, и заиграла музыка.  
 
Пашко заулыбался :)  
 
1.Колько, а ты тоже гей?  
9.Сам ты гей! Вон в урну посмотри -- для несведующих урна была переполена кока-колой -- Ну где ты пепси видишь? а?  
1.Ну... -- стал подкатывать Пашко -- музыка у тебя такая... Эмм.. пидарская...  
9.Сам ты пидарская.. Это же Вивальди... Слышал о таком? а? На вот, послушай про Осень.

Будущее. 2029 год нашей эры.  
Действующие лица:  
1.Пашко  
2.Вано  
......................................  
 
Вано сидел уткнувшись лбом в стол, всё время повторяя:  
 
2.Надо бросать курить... Надо бросать курить... Надо.... Надо...  
 
Затем Вано оторвал свой потный лоб от стола, оставив мокрый отпечаток и прикурил.  
 
2.Куренье это вред...  
Сказал Вано выпуская очередь колец.-  
2.Вред бл... вред...  
Он сидел, нервно выкуривая одну сигарету за другой. Докуривая четвертую сигарету Вано услышал шаги. Звуки напоминали выжимание мокрой тряпки. Взгляд Вано устремился в сторону дверного проёма, ведущего в помещение сервер-банки. В проёме стоял мокрый Пашко.  
 
1.А-а... это ты?  
 
Кривая ухмылка Пашко испугала Вано.  
Он побелел. Недокуренную сигарету, Вано неосознанно затушил о ладонь, при этом не испытав ни малейшей боли.  
 
2.Э-эээ.. да.. это я. Пашко, а как ты тут оказался? Ты же вроде был подключен к...  
1.Вано есть чего пожрать?  
2.Э-э....  
 
Вано окинул стол в поиске пищи, обнаружив недавно вскрытую пачку баранок.  
 
2.Баранки будешь?  
1.Ну давай. Три.  
 
Вано трясущимися руками протянул Пашко пачку баранок.  
 
1.Свежие?  
2.Э-ээ... да. Сегодня э-э... купил. Высший сорт... хы-хы...  
 
Вано впервые увидел такую скорость поедания пищи. Пустой пакет упал на пол. Вано остолбенел. Ебало Пашко было в крошках.  
 
1.Колу будешь?  
 
Сказал Пашко, указывая на 2-х литровую бутылку торчащую из сумки Вано.  
 
2.Э-э... Да нет. Угощайся.  
 
Пашко весь мокрый, шлепая, подошёл к сумки Вано, достал Колу.  
 
1.Точно не хочешь пить, бледный ты какой-то?  
2.Да пей... Я себе ещё куплю.  
 
Бесцеремонно прикончив два литра сладкого напитка, Пашко рыгнул и швырнул бустую бутылку в угол.  
 
1.Бл... а есть ещё что нибудь пожрать?  
2.Э-э... вроде нет.  
1.Как можно работать на голодный желудок?  
2.Э-э... вообще-то это был мой обед.  
1.Тощий ты какой-то. Разве это обед? Пойду в столовую, время вроде час.  
2.Э-э... Пашко, ты весь мокрый. Так в столовую идти нельзя. Э-э...не прилично...  
1.В данный момент, меня это сейчас мало волнует. Открывай шарашку.  
 
Вано нажал на кнопку. Пашко пузом открыл дверь, направляясь в сторону столовой. Спустя 30 минут, от полученного стресса, Вано решил освежиться и покурить на улице. Проходя мимо столовой, он увидел сидящего за столом Пашко, поедавшего обеды. Вокруг стола, на полу валялась пустая тара во множественном количестве. Лицо Пашко было в кетчупе и в сметане.  
 
2.Пашко, что ты делаешь, ты ешь чужие обеды?  
 
Пашко обернулся и с ухмылкой произнёс.  
 
1.Вано, друг мой, меня это сейчас мало волнует, я голоден и не хочу умереть от анарексии. И вообще, когда я голоден я не могу сосредоточиться. Слышь? Тут хлеб закончился, сходи в магазин, купи пару батонов. Пашко протянул Вано мокрую купюру...  
2.Э-э... тебе черного или белого.  
1.Давай два таких и два таких.  
 
Последнее что слышал Вано открывая дверь на улицу, это было как бранили Пашко сотрудники компании, обед которых он съел:  
 
1.Да заткнитесь вы. Да у вас бл... хари скоро треснут, вам бл... бегать а не жрать надо. У меня заявка была на 25 порций. Я лично у Жанко заказал, за свои, кровно заработанные. Ничего не знаю. Разбирайтесь с поставщиком. Слышь? Салат положи на место.  
 
©Пашко...