Ты такой... и нет тебе прощенья, ...

Настоящее 2010 год нашей эры.  
 
До этого:  
http://vinoven.com/cgi-bin/comments-v2.pl?id=327  
 
Действующие лица:  
1.Пашко  
2.Денизго  
 
В эпизодах:  
3.Вано  
.....................................................................  
Все СИСы, кроме Пашко.  
.....................................................................  
Присутствует бл... ненормативная лексика и орфографические ошибки.  
.....................................................................  
 
8:00. Подвал.  
 
 
 
1.Бл... как холодно...  
Именно с этими словами, проснулся Пашко, в вонючем подвале...  
Вот уже месяц прошёл, как ему не снился Жуан Ле Пен и сей факт, его очень сильно огорчал. Пашко безумно скучал по лазурному берегу и по Хулио.  
1.Вставай пьянь... работать пора... -крикнул Пашко, лежавшему в обоссаном углу телу, в драном, грязном пальто.  
3.Да ититы науй... вписду бл... сам иди... -раздался бухой голос Вано.  
3.Куда я пойду с немытой башкой. Что обо мне люди подумают. Подумают что перед ними бомж. Ну на хуй... у меня отгул...  
1.Бл... а что жрать сегодня будешь, пьянь хуева?  
В ответ Вано выпустил газы. Пашко давно смирился с такой манерой общения.  
 
 
10:00. Помойка.  
 
 
 
Мороз 22 градуса ниже нуля. Пашко роется в поисках завтрака.  
1.Бл... лучше бы я остался в падвале, сейчас нос отвалится... - подумал Пашко и в следующую секунду услышал чей-то голос.  
2.Эй шнаац бл...  
1.Чего? - Пашко резко обернулся. Давно его не называли Шнаац'ом...  
2.Пхнглуи говорю... Рельех... бл...  
Перед Пашко, стоял Денизго... в пидарке, в пуховике, с кожаным портфелем.  
2.Пашко, ты что, изучаешь топологию передвижения бомжов по помойкам?  
1.А это ты... ну пхнглуи бл... есть чего пожрать?  
2.Есть... шары будешь?  
Пашко передёрнуло... спустя год, он так и не узнал правды... благодаря Дэни он сейчас роется в контейнере с ништяками...  
1.А бл... ты всё сдобой питаешься, со сгужёнкой? Ненавижу бл... сгущёнку бл...  
2.Пашко, не упоминай сгущёнку в суе... Иисус всё видит...  
1.Ну бл... извини... есть 10 рублей? На слойку с шоколадом не хватает.  
2.У меня только крупные... Красные бумажки... красные как сам дьявол... Как жизнь?  
1.Холодно бл... Жрать охота... бобов нету... а так всё нормально. Всё что мне нужно у меня есть. Воздух чтобы дышать... и это... помойка с её дарами. Люблю бл... просыпаться утром и не знать, удасться ли мне пожрать или нет... охуенно люблю не знать, встречу ли я резиновую дубину милиционеров в пидарской форме, и где окажусь потом, когда ко мне вернётся сознание... Вчера, например, я очнулся под мостом, а сегодня в подвале... Дэни... жизнь это дар и это надо ценить. Невозможно угадать, что с тобой будет завтро... Жизнь нужно принимать такой, какая она есть... важен каждый прожитый день...  
И тут Пашко словил дежавю. Ему показалось, что он где-то, уже это слышал.  
 
 
 
 
 
Ветер сильно врезалься в ебач Денизго, и у того потекли слёзы. Пашко подумал что Дэни ему сочувствует. На самом деле это был всего лишь побочный эфект. Холодный ветер + ебач = слёзы. Практически тоже самое, что: E=MC2  
2.Да Пашко... - Дэни утёр заплаканное лицо. -Пашко это... тут Дело к тебе есть...  
1.Какое? Отпиздить кого надо?  
2.Эээээ... и это тоже... попозже... Не хочешь подзаработать?  
1.Ээээм... ну допустим бл... А что делать надо?  
2.Ну это... то что ты и сейчас делаешь каждый день... в мусоре ковыряться, искать, только не на морозе а в тепле.  
1.Бл... этот талант у меня заложен с детства. Я ДОК в делах касающихся мусора.  
 
11:00  
Дэни показал Пашко, его место работы и объяснил, что цель его миссии является труба Циско, которую Дэни забыл куда положил. В какую из коробок.  
 
 
 
1.Наконец то жизнь начала налаживаться... -подумал Пашко...  
У него, впервые, за два года, выработались эндорфины, гармоны счастья.  
Найдя укромный, тёплый уголок, он сладко уснул.  
 
 
 
Его унесло на лазурный берег, во Францию. Старина Хулио вежливо поприветствовал своего хозяина, и наполнил до краёв бокал, элитным французским вином.  
 
 
©Пашко

Действующие лица:  
9.Колько  
2.Оператор Билайн  
0.Моск оператора  
 
..................  
 
 
9.Алло, это Билайн? Саппорт?  
2.Да-да, это мы. Здравствуйте и все такое, меня Светлана зовут и все такое, эээ...  
9.Светлана, прив! Я Колько из Москвы, впрочем это не важно. Вот собираюсь в командировку в Мальдивскую Республику, это рядом с Шри-Ланка, да-да, тот что рядом с Индией и все это в индийском океане... Там сцуко жарко...  
0.???  
9.Не представляете, какая там рыбалка, бл... Наловлю щук, окуней, лещей...  
2.А можно ближе к делу?  
9.Э-э... А вот есть ли там три джи? Три джи сеть и три джи Интернет...  
2.Одну минуту я сейчас все узнаю...  
 
[музыка, прошла минута, музыка, прошла вторая, музыка... через 10 минут]  
 
2.Спасибо за ожидание, к сожалению у нас нет такой информации... Но если там вдруг есть три джи, то три джи Интернет включится автоматически...  
9.??? А как же мне быть?  
2.А вы посмотрите в google  
 
[ту-ту-ту]  
 
9.Э?Бл.

Добрый вечер друзья мои. Хочу поведать вам историю, создания рецепта горячей, калорийной и несложной в приготовлении мексиканской чимичанги - результат кулинарной оплошности.  
 
Однажды, бухой Пашко, нечаянно уронил буррито на сковородку с кипящим маслом...  
-Бл... ёптыть..., -выругнулся про себя Пашко...  
Он никому не говорил, что увлёкся изучением испанского языка... поэтому хотел произнести ругательство: «Ay, chingado !» (см. «Oh, fuck!» бл... маза фака, ебать), но поскольку на кухне сидели Денизго и Колько, и не смотря на то, что они не знали испанского, он осекся и вместо ругательства у него получилось: “Ay, chi…michanga!”. Когда Пашко снял буррито со сковородки, Денизго понял, что обжарка пошла ему только на пользу.  
Цитата Дэнни:  
-Пашко... по истине злая тема... Перфекто... Добавки... я на диете, так что мне два дивных буррито...  
Цитата Колько:  
-Браво Пашко... Беллисимо...  
Таким образом, в меню ресторана "У Пашко" появилось новое блюдо под названием «Чимичанга». Вскоре, Пашко запатентовал своё открытие и продал его западным коллегам, заменив в названии букву "и" на "у" чтобы прославить свою дворянскую фамилию. Теперь блюдо Пашко под названием "Чумичанга" подают по всей испаноговорящей Америке, а дворянин в пятидесятом поколении Пашко снова стал богат и выкупил свою виллу в Жуан Ле Пен.  
 
 
 
 
 
©Пашко  
 
 
 

На днях, злой и честолюбивый гений Денизго, наконец, то завершил работу над программным обеспечением взлома и проникновения во сны людей... С помощью своего новейшего изобретения "слип-шлема", Денизго может теперь контролировать людей в их снах... устанавливать во снах выбранного человека свои правила и законы, а также воздействовать на подсознание жертвы... Перед пробуждением, активируется функция финализации, после которой, выбранная жертва ничего не помнит, но испытывает странное ощущение похожее на Дэ-Жавю... Денизго остаётся лишь произвести прямой контакт, и взломанное в процессе сна сознание счастливчика, исполняет желаемое злого гения, навязанное им в мире снов... в мире, где царит правила и законы Денизго... Пашко не нравится такая зависимость и бесконтрольность своего разума... он вообще считает плоды трудов злого гения насилием над разумом человека... цитата Пашко:  
 
-Это возмутительно... всё это не лезет не в какие ворота. Дэни посягнул на самое святое что у нас осталось в этом мире... Я буду с этим бороться...  
 
Пашко, был вынужден разработать свою систему... систему, при которой, приборы поиска и захвата жертвы его не видели... не находили в мире снов... Точнее, правильнее будет сказать, приборы видели Пашко, но не в активной стадии... пашко скрывался под защитой третьего уровня.  
Т.е., в реальном мире, Пашко вмазывал 432 грамма водки и засыпал.... в мире снов, на своей вилле в Жуан Ле Пене, Пашко принимал ещё 432 элитного коньяка и тоже засыпал... В итоге, во сне ему снилось как он, синячит, засыпает и так три раза... Но есть один маленький нюанс... Так как, защита третьего уровня разработанная Пашко, требует потребления немалой дозы спиртного, вы рискуете во сне уйти в запой и затеряться...  
Вано, в свою очередь, запатентовал защиту намного безопаснее, неплохо на этом разбогатев. Перед сном, потенциальная жертва, надевает на голову металлический таз, и волны изобретения злого гения, рикошетят об таз... Также можно обмотать голову фольгой. Вано выкупил всё права на производство данного девайса и расходного материала. цитата Вано:  
 
-Пашко всегда любил ебануть, пьянь бл... когда мы вместе работали, он находил любые поводы выпить, подбивал меня к участию в распитии спиртных напитков. Мне даже пришлось закодироваться, так как я пристрастился к алкоголю и стал зависимым... Покупайте фольгу и тазы...  
 
Цитата Денизго:  
-Пашко, далбоёб, настолько увлекся своей защитой, что застрял на 15-ом уровне... Бу-га-га...

Авторы сценария Пашко, Денизго.  
Настоящее 2009 год нашей эры.  
Действующие лица:  
1.Пашко  
3.Денизго  
0.Прочие  
...............................................  
Пашко долго ждал этого дня, он чувствовал приближение триумфа его деятельности, или можно сказать игры, на мировых фондовых рынках. В течение года, маленький гений, успешно скупал и продавал акции, ловко играл на разнице курса валют, делая богаче не только себя, но и своих зарубежных партнёров по бизнесу.  
Не долго мне осталось сидеть на складе, сладостно думал Пашко. Именно сегодня, Пашко решил крутануть не только свои, но и деньги своих партнёров, деньги очень серьёзных ребят. Всё утро он наблюдал по глобальной сети Интернет за всевозможными показателями, понятные только ему.  
Ещё час работы, и я стану миллиардером... Вот только дождусь последних показателей и приму единственное правильное решение... всего каких-то 30 минут наблюдений и... и... бинго...  
1.Бл... что за на хуй... инет упал... Бл... только не это... нет, нет, нет. Этого не должно было случиться... Что бл... невозможно отобразить страницу... что за хуйня... Бл... там же не только моё бабло крутиться...  
 
Пашко ебанул по клавиатуре... В следующую секунду, на почту пришло сообщение следующего содержания:  
Уважаемые коллеги!  
В связи с аварией на стороне провайдера, в течении ~ 2 часов доступа к глобальной сети Интернет не будет!  
 
1.Ёб твою мать... Бл… какого… пхнглуи’ …? Я сука теряю деньги… нет доступа к глобальной сети, нет возможности получить информацию, на сколько подросли или упали акции, которыми я играю на рынке… фьючерсы там и прочее дерьмо… Бл… к тому же… не могу еще и лицезреть динамику скачков иностранного бобла… бл… Ну что за вгах’нагл фхтагн… Так хорошо утро началось… я уже подсчитывал прибыль, представил виллу во Франции, Жуан Ле Пен, прекрасный вид на океан, дорогие сигары, шелковый халат, длинноногая подруга в бикини, подмигивающая и манящая меня к себе… а тут бл… какая то авария смыла мои мечты в унитаз… о нет… Шнаац мглв’нафх… бл… бл… бл… Да я бл... сука попал...  
 
В это время, в серверной, задурманенный опиумом моск Денизго остро нуждался в пище, которая придаст ему сил в блуждании по Великой Спирали Внешних Миров… И только один вид пищи мог придать достаточно сил для этого – Сладенькие песочные шарики с пульсирующей Вселенной внутри.. Ради них он был готов пойти на все.. даже на убийство.. убийство чужеродных тел и их фантазий.. изо всех сил затянув кран, по которому в складскую зону просачивались Мудрость и Знания в виде Интернет, он затаился в кабинете №12 и стал ждать Дары.  
 
 
3.Ыыыы... Эти люди..ничтожные, несовершенные существа.. они долго не смогут без инета.. они принесут мне Шары.. ждать уже не долго.. Шнаац пхнглуи мглв’нафх фхтагн бл !!!!  
 
Прошёл один год.  
Франция. Лазурный берег. Жуан Ле Пен.  
Пашко отдыхает на своей вилле.  
 
 
0.Дорогой, спасибо тебе за красную Феррари. Ты такой заботливый. Я так люблю когда ты меня балуешь.  
1.Не стоит меня благодарить мон шари, это красное корыто не сравниться с твоей ослепительной красотой. si belle qu’elle me fait souffrir...  
Пашко, макнул кончик тысячедолларовой сигары в элитный коньяк и прикурил. Дым от сигары, подхватил лёгкий бриз и рассеял по голобым просторам океана. В животе Пашко урчало всё утро, ему хотелось есть.  
1.Эй Хулию,что сегодня на завтрак? Только не говори что это опять грёбаная черная икра и прочая хуйня в виде морских деликатесов. Есть что нибудь оригинальное? Этакое что могло растаять во рту и утолить голод твоего господина.  
0.Да хозяин…  
1.Ну не томи Хулио… что у тебя за привычка? Не искушай меня, давай же скорее, где мой завтрак?  
0.Хозяин… ваш завтрак находится в левом кармане вашего халата.  
1.Ну ты бл… и Коперфилд…  
Ответил Пашко, доставая из кармана своего халата нечто круглое. Ухоженные, зачесанные назад, волосы Пашко встали дыбом.  
1.Хулио, что это за хуйня? Nom de Dieu de putain de bordel de merde de saloperies de connards d’encules de ta mere...  
0.Это сладенький песочный шарик с пульсирующей Вселенной внутри…  
0.Дорогой, какая прелесть…  
Трепещущим голосом произнесла возлюбленная Пашко.  
0.Можно я его съем…  
1.Что?  
0.Можно я его съем… Можно я его съем… Можно я его съем…  
Пашко пронзил ужас… холодный пот выступил на лбу... голос возлюбленной менялся на глазах, превращаясь в голос хриплой забулдыжной пьяни. Пашко ощущал толчки в бок и слышал противный пропитой голос...  
0.Можно я его съем…  
 
1.Заткнииись...  
Крикнул Пашко и проснулся… Открыв глаза, он увидел, что лежит возле помойки… Ему было холодно... Его одежда была грязной и воняла... Пьяная бомжиха, с чикухой в руках толкала его в бок, грязными руками со словами:  
0.Пашко, можно я съем твой сдобный шарик?  
Ну и ебало... Бл… ёбаные шары, ёбаный Интернет… у меня было всё… ёбаная биржа…ёбаные долги…  
1.Жри сука… запихни его поглубже в свою пасть и заткнись… Не мешай мне спать… Дура бл...  
Ответил Пашко и погрузился в мир сладких грёз… Его снова унесло далеко, во Францию, в Жуан Ле Пен.  
 
 
©Пашко  
©Денизго

Нет повести печатльнее на свете, чем повесть о ПашкО и о Р`лиехЕ...  
__________________________________________________ Денизго.  
 
Шнаац пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн  

Будущее. 2029 год нашей эры.  
Действующие лица:  
1.Пашко  
3.Денизго  
..............................................  
 
1.Ыыыы... вгах'нагл...  
3.Ыыыы... пх'нглуи...  
1.Ээмм... мглв'нафх...  
3.Эээм... Р'лиех фхтагн!  
1.Ээмм... это...пх'нглуи... слушай Денизго... наш переводчик языка Ктулху, пользуется большим спросом. Смотри сколько нулей на моём счёте в швейцарском банке... Да я бл... сказочно богат... вгах'нагл...  
3.Пашко... да ты бл... прав... софт раскупается на отличненько... Слышал новость, язык Ктулху изучают в вузах и включили в школьную программу... даже фильмы начали дублировать на языке Ктулху... Бобы текут рекой...  
1.Денизго я тут книгу пишу... бест как там его сэйлер... слушай отрывок:  
На вершине горы, где зелёные высятся ели, в яркий солнечный полдень внезапно я встретил Ктулху. Я спросил у него: Отчего вы, мой друг, похудели? Неужели так трудно зохавывать всех наверху?  
3.Пашко... Горный воздух как правило разряжен, поэтому человеческий моск неплотный, Ктулху жрет же моск только твердый, а жидкий моск противен ему.  
1.Блять... вгах'нагл пх'нглуи...  
3.Нда... Ктулху такой же парень, как и мы с тобой.  
Одно отличие — язык другой. Р'лиех фхтагн!  
1.Повтори... я не успел записать...  
 
 
©Пашко

2029 год  
 
Действующие лица:  
1.Пашко  
2.Вано  
3.Пожарник  
,,,,,,,,,,,,,,,,,  
 
2.Алле, Пашко, слышь у тебя косаря не будет? Да-да, заноси, жду, бл...  
 
[через 5 минут, как обычно, Пашко зашел в кабинет и протянул ровно 1000 нанокредитов]  
 
1.Зачем тебе столько? Решил купить новый Дукати?  
2.Все-все, мне некогда, давай позже...  
 
[через 30 минут, те же в той же комнате]  
 
1.Ух ты! Это же Mac Pro, два процессора 2.93GHz Quad-Core Intel Xeon, 32Gb RAM, 10Tb HDD... Бл... Антиквариат...  
2.Угу, бесценное сокровище... Таких осталось всего два на всю планету один у Колько, второй будет у меня... Ыыы... Ладно перейдем к настройке...  
 
[Вано открыл крышку системного блока, бросил туда несколько бычков со стола, книжку MSEXCH, которую он так и не прочитал и нежно положил вилку]  
 
1.Ты бы еще пыли подкинул [Пашко говорил с отвращением] и перхоти [об этом Пашко только подумал, с беспорядком головы Вано, он давно смирился]...  
2.Да ты прав!  
1.Эй, я же пошутил... [Но уже было поздно] Сожжешь все к едренефене [это выражение Пашко слышал от деда, когда Пашко случайно спалил деревенский домик для очень личных дел, балуясь спичками]  
2.Пашко!  
1.а?  
2.Запомни Пашко! Искусство не горит!  
 
Прошла неделя, вторая, третья и вот наступил тот самый день. Вано возвращался домой, а у дома уже суетилась пара тройка пожарных расчетов. Они героически затушили огонь, дом спасти не удалось, как всегда...  
 
2.Что происходит? Бл?  
3.Да какой то мудак спалил дом, прикинь вилку в системник доисторический запихал, бл! Коротнуло, ну и сгорело все к едренефене [Видимо в детстве пожарник то же слышал это выражение. В его глазах читалось - что такое едреняфеня он не знал]  
2.А что с системником? а?  
3.Эээ... Сгорел, конечно же девочка...  
2.Я не девочка я мальчик...  
3.Это ничего не меняет  
 
Пожарник поправил чапаевские усы, сел в кабину флаера и полетел в часть. А на заднем сиденье красовался Мак Про. "Искусство не горит, девочка, но ты об этом не узнаешь" - так он подумал, прежде чем забил голову всякой ерундой

2029 год и все такое  
 
Действующие лица:  
9.Колько  
1.Пашко  
2.Вано  
...............................  
 
 
9.Вано, сцуко, ты заебал... Выкини все эти коробки, протри пепел от окурков со стола... И вытащи вилку из системного блока, бл... Не могу на нее больше смотреть, как ты ей только кильку жрешь?!  
 
[Колько вышел из кабинета]  
 
2.Чей то он не в духе... Слышь, Пашко... Ты что на мои волосы уставился?  
 
[Пашко смотрел не на волосы, а на перхоть, которая блестела серебром на черных локанах. Вано задумчиво почесал голову и она (перхоть) словно снежинки покрыла спинку стула]  
 
1.Ну ты бы на самом деле порядок, чтоль навел... Порядок начинается, Вано, с головы, а если с головой не порядок, то и вилки в системном блоке будут...  
2.Да что вы привязались! Порядок, вилка, голова... Платили бы лучше, я уже 30 лет на одном месте и ни какого повышения... А ведь в объявлении совсем другое писали!!!  
 
[Вано достал пожеванный клочек бумаги и сунул в нос Пашко]  
 
2.На почитай, бл!  
 
[Пашко еле рассмотрел "В крупную компанию... требуется... гуру мудистики... требования... не умеет читать... не умеет писать...". В его голове пронеслось "какая-то хуйня". Пашко взял объявление и ужаснулся]  
 
В крупную компанию требуется гуру мудистики для распространения психостимуляторов, требования: не умеет писать, не умеет читать, умеет перекладывать свои дела на других. Карьерный рост. Тел.: 3000322, спросить Бобыля [в конце объявления красовалась таблетка со смайлом]  
 
1.Ээм, Вано, а кто тебя собеседовал к нам?  
2.Как кто? Таня Бобылева... В объявление же все написано, бл... Читать чтоль не умеешь?  

Наши дни. Минут 5 назад  
 
Действуйющие лица:  
3.Деницко  
5.М.И.Герасимова (далее МИГ)  
5452. Телефон тех поддержки (cisco 7960)  
.......................  
 
5452.Дзинь-дзинь-дзинь [Именно так звенит телефон тех поддержки]  
3.Алло  
5.Колько?  
3.Нет  
5.А кто?  
3.Сис  
5.Сис? извините, я кажется ошиблась  
 
[МИГ в испуге бросила трубку, ей было не знакомо слово Сис, и ее пугало все что ей не знакомо. Она в совершенстве владела бухгалтерий, счетами, актами... Но сегодня что-то пошло не так, ей казалось, что все испорчено и работает не так как раньше...]  
 
5452.Дзинь-дзинь-дзинь  
3.Аллло  
5.Колько, здравствуйте  
3.Э-э, нет его  
5.А с кем мне можно поговорить?  
3.Ну вы же уже говорите, рассказывайте  
5.А кто это? это опять Сис? Ну где же Колько?  
3.Ну да он самый [в этот момент МИГ собиралась опять повесить трубку, но последующая фраза заставила быстро зашевелится ленивым нейронам в черепной коробке] что ни на есть системный администратор, я вас слушаю Марина Ивановна  
5.А у меня это 1С не работает, я не знаю на какую клавишу нажать.  
3.А что вы хотите сделать?  
5.Все хочу, но не могу нажимаю Ctrl+Alt+Shitft+F1, уже F2 пробовала и F3, мне кажется с F4 то же самое будет...  
3.А что будет?  
5.В том то и дело что ничего не происходит  
3.Назовите номер ошибки  
 
[МИГ задумалась]  
 
5.5452  
3.Что 5452?  
5.Номер ошибки  
3.Марина Ивановна вы уверены?  
5.Да  
 
[МИГ покраснела, ей не приятно было врать, но это единственный номер который в случае проблем с компьютером у нее оставался в голове. Пробежал еще один ленивый нейрон]  
 
3.Нет такой ошибки  
5.Но у меня же есть  
3.Ни у кого нет.  
5.Может вы подойдете?  
 
[Образовалась неловкая пауза. Денису было неловко отказать. МИГу неловко говорить, свою заветную фразу, после которой ей везло]  
 
5.Мы теряем деньги...  
 
[Деницко вернулся через 30 секунд]  
 
3.Бл, дура... Всю жизнь переключала раскладку ctrl+shift и именно сегодня забыла, как это делать.  
 
 
 
 

Машинка была выпущена на Волжском автозаводе. Автомобиль производится в ограниченных количествах под заказ на АВТОВАЗе в Управлении спортивных автомобилей.  
 
Нива Володьки  
 
 
 
 
Машинко Пашко  
 
 
 
Автомобиль производится в ограниченных количествах под заказ Пашко.  
 
 

Вано наконец то запатентовал своё изобретение и толкнул его Америке... Блестательный прорыв.  
Все счастливы.  
 

2030 год [Вано ушел из компании, его место занял менее опытный специалист, но трудолюбивый и старательный. Колько занимается научной деятельностью, его сотрудники полностью обслуживают рабочий процесс и все такое...]  
 
Действующие лица:  
 
9.Колько  
3.Деницко  
 
.......  
[10-00, Россия, Москва, лаборатория компании Вега технолоджис, Деницко входит в помещение]  
 
3.Блаа, Колько, что это?  
 
 
 
9.Протри болты, это же AMDK6II 500MHz|512Mb|500Gb... Э-ээ, я имел ввиду глаза, оставь яйца в покое!  
3.Это что списали и мне нужно срочно продать по 10 нанокредитов за штуку? :-\  
9.Ыыы, нет, пожалуй я соберу кластер! Ты станешь свидетелем, как технологии прошлого обгоняют технологии будущего...  
 
 
[coming soon]

Здрасьте. Вы любите природу и путешествия, как люблю их я? Не спешите с ответом. Сначала попробуйте остаться с ней один на один в самых неподходящих для лирики условиях, как это делаю я. Я Колько, в прошлом спецназовец, путешествую по диким и опасным уголкам планеты, проверяю свои навыки выживания.  
 
Когда я десантируюсь с вертолета, я никогда не знаю, где я нахожусь и куда идти. При мне всегда есть нож, поджига, мангал, уголь, пару килло говядинки, фляга с водой, бухло, пакет сердцеедов, чипсы, кока-кола и палатка.  
 
Знаете, чего я только не ел – начиная замороженными глазами яка или козлиными яичками, и заканчивая гигантскими пауками и жидкостью из верблюжьего горба, бывало так нажрёшься, а на утро всякая гадость во рту, фу бля....  
Вы даже не представляете, сколько всякой дряни пришлось съесть после второй литрухи, но когда речь идет о выживании, тут уже не до предрассудков и кулинарных предпочтений, я так считаю. Поэтому, если вам захотелось пожрать, идите на любые меры для достижения единственной цели. Ищите что пожрать:  
 
-Эй мужик... есть чего пожрать?  
 
 
Всегда есть нож, на случай, если вдруг мужик неодекватно воспримет ваш поступок.  
 
P.S. Совет, попробуйте бычьи яйца от Пашко... ммм, по истине злая тема...  
 
Приготовление жидкости из верблюжьего горба на углях. Словно пьёшь португальский кофе. Только на вкус говно бл...  
 
 
До встречи...

Настоящее.  
Действующие лица:  
9.Колько.  
1.Пашко.  
…………………………………………  
9.Добрый вечер уважаемые коллеги-читали, я член-корреспондент Колько. Сегодня у нас появилась прекрасная возможность, взять интервью у гуру мудистики Пашко. Здравствуйте Пашко.  
1.Ээээ… Добрый вечер… Хочу сразу поправить… гуру не мудистики, а логистики, это два разных понятия. Что есть мудак, и что есть логистика? Чувствуете разницу? Редактор ворд, это который от Майкрософта, при проверке орфографии, ругается на слово «мудак», не находит его в словаре, и предлагает заменить на такие слова как: «дудак», «мусак» и прочую хуйню, со словом «логистика» всё в порядке.  
9.Прошу прощения Пашко за чудовищную оговорку.  
1.Ничего страшного я не обращаю внимания на всякую хуйню. Вот вы, например, представились членом-корреспондентом, на мой взгяд, полная хуйня... задумайтесь над тем, что говорите. Надеюсь, нас не читают дети. Детям вредно читать ненормативную лексику.  
9.Итак Пашко скажите мне пожалуйста…  
1.Хочу сразу предупредить, что некоторые из моих ответов будут понятны читателям, а некоторые нет. Соответственно, в то время, как ваши вопросы, будут казаться вам очень важными, ээээ… логично допускаю, что в то же самое время, данные вопросы в наименьшей степени, будут будоражить мой разум, ээээ… как и мои ответы. Сказал сложно, так что, кто не понял перечитайте ещё раз.  
9.Пашко, сколько вам лет?  
1.А какая нахуй…. разница? Не пойму в чём подъёб?  
9.Да не в чём, это просто вопрос.  
1.Просто ничего не бывает в нашем мире, как в вашем, так и не в вашем.  
9.Хм… Пашко, где вы родились?  
1.Бл… чую, что где-то здесь скрывается подъёб. Кстати только что рифму придумал: подъёб – проёб. Это всё бранные слова, и употребление их в литературном языке нежелательно.  
9.Гениально, вы занимаетесь поэзией, сочиняете стихи?  
1.Ну есть немножко, а что? Всё подъебать меня хотите? Вопросы у вас какие-то странные?  
9.Какой ваш любимый цвет?  
1.Голубой.  
9.А какого цвета трусы вы носите?  
1.??? Эээм...  
9.Пашко, это несложный вопрос.  
1.Ээээ... семейного...  
9.Есть такой цвет?  
1.Эээээ... да, у меня именно такой.  
9.Усы не думаете отрастить?  
1.Что я, ёбанько совсем?  
9.Вам нравятся голубцы?  
1.Да говно бл...  
9.А почему они вам не нравятся?  
1.Это личное, следующий вопрос.  
9.Сколько сейчас время?  
1.На смотрите.  
9.Охуительные часы Пашко.  
1.Ну так. Говно не покупаю.  
9.Вы гей?  
1.Плохо отношусь, всё что связанно со словами "глина" и "месить".  
9.Последний вопрос.  
1.Заебизь… а то я малость подзаебался.  
9.Как вы относитесь к своей работе?  
1.Ну... эээ... в двух словах это сложно описать...  
9.А вы опишите не в двух, а в трёх...  
1.Ну...Если отбросить всё минусы, включить плюсы, закрыть глаза на события в Гондурасе, свалить недельки на две на Канары, или Мальдивы то наверное "ДА".  
9.Что "ДА"?  
1.Ну или скорее "ДА" чем "НЕТ". Ну вы понимаете.  
9.???  
1.Не... я уверен что "ДА", 100%.  
9.Пашко, было приятно с вами пообщаться, вы рассказали много интересного о себе.  
1.Бл… а как мне приятно… 5 штук за интервью отвалили…  
9.Досвиданья.  
 
©Пашко  

Из загажника Пашко... Ранее неопубликованный материал.  
......................................................  
Будущее. 2029 год нашей эры.  
Действующие лица:  
1.Пашко  
9.Колько.  
......................................................  
 
Звонок на внутренний циско Пашко.  
 
9.Бл... ты идёшь курить, или где?  
1.Не понял?  
9.Я тебе звонил 5 минут назад.  
1.Не помню такого, что я тебе ответил?  
9.Сказал что идёшь.  
Хм не было такого...-подумал Пашко. Приступ амнезии, последний раз на планете был зафиксирован 10 лет назад, видать я слишком много работаю и мне нужно сделать перерыв...  
1.Ну пошли...  
 
Пашко подошёл к серверной и нажал на звонок.  
 
9.Чё? Кто там?  
1.Это я Пашко. Курить идёшь?  
9.Бл... я тебя ни хуя не пойму? Ты позвонил мне 30 секунд назад, и сказал что не пойдёшь, типа занят и всё такое.  
1.Не гони... не было такого...  
 
У Пашко в мозгу, загорелась неоновая надпись "АМНЕЗИЯ"...  
1.Колько я не мог тебе позв....  
 
В этот момент Пашко, за спиной услышал собственный голос. Он обернулся и увидел как точно такой-же, как он Пашко, направлялся в столовую, разговаривая с кем то по телефону. Пашко подумал что у него галлюцинации, кожа покрылась мурашками, в животе заурчало и он незамедлительно направился в туалет. Тот оказался закрытым. Пашко было собрался идти в другой, как услышал спуск сливного бочка. Через 10 секунд, из туалета вышел ещё один Пашко.  
 
1.Эээээ....  
1.1.Что эээээ...? Хуль уставился? Что работы мало?  
1.Э-э.э.. да нет.  
1.1.Да нет или да да?  
1.Не знаю, пустите, мне плохо. Меня сейчас стошнит.  
1.1.Бл... набрали по объявлению. По роже видно что пьянь.  
 
©Пашко  

 
 

Будущее.  
10 000 л.п.э.  
 
Музей прошлого  

Народ… помогите пожалуйста… Бля, так утро хорошо началось… Настроение хорошее, птицы поют, всё такое…  
Вошёл, как всегда вежливо поздаровался с охранкой,… она со мной поздаровалась… Ну думаю, жизнь прекрасна….  
И тут на тебе бл… Налил чаю, включил комп и такая хуйня выскочила… Ошибка бл… Комп с утра заругался… Картинку не могу выложить, так как, закрыт доступ к ресурсу РАДИКАЛ.  
 
Пишет, что на моём рабочем столе найдены не использующие ярлыки, и что мастер очистки может мне помочь его очистить и привести в порядок… Посмотрел на стол,полный порядок, чистый блестит, ярлыков ваще не нашёл... Степлер на месте, калькулятор тоже, даже ручку никто не спиздил... И вообще подумал, как машина может знать, что у меня на столе...? Спасибо Юре, подсказал, что рабочий стол, находится в компьютере... Соответственно я в возмущение... Как не использую ярлыки, когда я их даже очень использую…  
Слышите… я боюсь, что мастер очистки удалит нужные мне ярлыки… А они очень важны для меня…  
Их ни как нельзя удалять… От них зависит моя работа, я не могу без них… ведь через них я получаю быстрый, а  
главное удобный доступ к реестрам, связанных с моей работой… Как я буду отчитываться перед начальством, если  
мастер вдруг удалит эти самые, нужные мне ярлыки?  
 
Можете подсказать что это за хуйня… Как опытный юзер, я сразу же выключил комп не только через меню ПУСК,  
но и выдернул шнур из розетки… Ещё тут подумал откатить систему, но у меня нет админских прав…  
Может нужно переустановить виндоуз? Не может это быть из-за КИПа? Мне кажется он глюканутый и  
возможно конфликтует с системой… постоянно вылетает, ну это… дисконект… цветок красный такой… Оутлук тоже думает долго... Ппц..  
Ведь это не нормально правда же?  
 
Надеюсь, вы уже сталкивались с подобным и сможете мне дать толковый совет, и мой комп станет по прежнему исправным и не будет ругаться по утрам…  
 
Блин, я даже закурил, после трёхмесячного воздержания... что то давление поднялось… видимо я переволновался…  
 
©Пашко...  

Прошлое. 2008 год нашей эры.  
Действующие лица:  
2.Вано  
.................................  
 
 
 
 
 
©Пашко...